雅典那的視窗

不同的觀點看法決定不同的心情感受

常常被陶侃如果我生在古代很有可能就是一代俠女之類的人物，再加上挺雞婆的也因此給自己增添不少復雜心情。

年初就被一個香港人問及買電腦的事情，當下就介紹了自己覺得不錯的年輕人給她。

沒想到最近她又幫女兒買了一台，因為舊的已經完全無法修復了，所以買新的。

乍聽起來也是好事啊！

哪知道，原來這位女士是用了很精明的網路比價，最後還要這位少年的用一樣價格出售給她。

果真是聰明買家。這也沒什麼不對的啊！

但是當我聽到少年仔的怨嘆時，一股俠女意氣沖上了頭，覺得這樣因為我的介紹而受到壓價，賠本生意？讓我也跟著蒙生怨氣，覺得她不該如此精明苛刻。

連帶著我也生起了她的氣。

然而冷靜.....冷靜想想，干我何事？覺得沒賺錢的人可以不賣啊！我跟著生什麼氣？

想起來之前她的另一樁採購地毯的事，還讓我覺得厲害厲害，該好好學著點呢！

話說室內設計師幫她買了家具地毯全配好了，當她收到帳單時覺得這地毯實在太貴了，所以想給地毯商還個價。

然而，她不是用電話去商討價格，而直接把整張地毯給搬上車去開去找店家，儼然就是要去退貨的模樣。

她告訴不明就裡的我說，要這樣才殺得了價，不然地毯還鋪在你的家裡，誰會便宜給你。真讓我恍然大悟，真是上了一課呢！

那時候心裡還挺佩服她的。

換成現在，她依然精明能幹，只是買賣對象和我有點關連(我介紹的)，我立刻掉入當事人的陷阱，俠女精神讓我感到不平，甚至氣她的精明。

其實，這些事都一樣，只不過是觀點不同罷了。

不同的角度不同的看法，事情的好壞不同的角度不同的感受，迥然不同的心情。

從頭到尾我也沒得到任何的好處，生氣...算了吧！傻俠女

但是我送了一句話給少年的：「如果我都沒賺錢，要我如何為您服務？」也許他可以用上。

One Tree Hill又名 Maungakiekie (毛利語)

獨樹山是位於奧克蘭市的一座火山，是距離市中心最近最大的一片綠地的火山公園，火山高度182公尺，園內有三個完整的火山椎，還有處處可見牛羊吃草，還有一些雞群活動著，有完整的步道、各種不同的植物區、咖啡廳和BBQ，處處綠草如茵彷彿置身在鄉村的感覺。

無論春夏秋冬都有著不同的景色吸引人，由於幅員廣闊各種設施完善，很適合各年齡層和家庭活動。

• 670 Manukau Road, Epsom
• 8.2km - 13 minute drive from Downtown Auckland
• 開放時間夏季7 am-8.30pm，冬季7：00-19：00每天開放，與夏令時調整

​​

奧克蘭

奧克蘭，紐西蘭第一商業大城，四周環海，因此又被稱作帆船之都。奧克蘭擁有全紐四分之一的人口，是紐西蘭通往國際的窗口，四面環海享有「帆船之都」的美譽，匯集了世界各地的不同的族群與文化，千萬不要錯過了這個美麗的城市。

一、Mt Eden 伊甸山

高度196公尺的伊甸山是奧克蘭市內最高的火山，由於很靠近市中心和海港，所以擁有360度最佳的景觀，可以俯瞰奧克蘭市全景。

From other locations, get directions using Google Maps.

There are buses to Mt Eden Road. Visit the AT website or phone 09 366 6400.

伊甸山已經不能再把車開上山頂了，所以需要停在半山腰的停車場，由於此景點是觀光客必到之處，所以在停車場有了這個牌子，車上所有看得到看不到的地方都不要留有引人犯罪的誘惑才好。 ​​

散步走到火山口，其實只有一小段路而已

在朋友的 FB看到她分享了楊照的貼文還有這一句：「尊重自己內在《至高標準》傳來的渴望！」

真得好深切，所以我借用了.....

楊照

雖然台灣人喜歡稱他「台灣之光」，但我在王建民身上看到的，卻是很不台灣，很不像台灣人的部分，而且是這部分的特質，支撐著他能夠歷經黑暗谷底，重新回到美國職棒大聯盟場上。

王建民拙於言辭，不曾仔細解釋自己這些年的「心路歷程」，然而在一旁觀察他的人，包括德州農場和現在的皇家隊教練團，是這樣解釋他為什麼堅持不離開美國，不回台灣或轉到日本打棒球──因為他看過最好的，他在洋基隊時經歷了最高等級的棒球體驗，他無法忘懷這個至高的標準，所以他無論如何不願settle for less。

激勵他一直努力，甚至在這個行業的「高齡」階段，仍然鼓足勇氣徹底調整自己的，是這個心中的「至高標準」。那是近乎絕對的一條準繩，和這個運動場上的「至 高標準」相比，其他的，包括掌聲與薪水，都沒那麼重要了。他拿自己身體的極限，持續和這個「至高標準」拉鋸抗衡，那是他人生中最有意義的事。

這正就是最不台灣的部分。台灣的教育、台灣的主流社會價值，從來不教孩子「自我標準」，更不培養孩子在任何領域中去追求、去體會「至高標準」。我們教他們 的，都是「外在標準」，別人如何評價你，給你幾分，給你什麼工作或怎樣的薪水，要他們養成習慣，依照這些「外在標準」調整自己的行為，那才叫「聰明」，那 才叫「有前途」。

我們也從來不鼓勵孩子記取、追求任何知識或技能上的頂峰經驗。不是對別人炫耀，而是記在自己的心中、身體裡，成為一輩子的力量。那力量是「品味的執著」， 我知道這件事可以做到這麼好這麼高，我知道自己曾經接近那個最好最高的境界，我絕對不願忘掉這個經驗，我會用這個標準來衡量這個世界、衡量我自己，因而有 些事我就再也不想做、再也不可能降低標準去做了。

我多麼希望這一次，別再把王建民看成、講成一般、俗濫的勵志故事。我多麼希望許多台灣的孩子，能夠從王建民身上看到這份不一樣的堅持，好奇追索為什麼他如 此看待棒球、看待大聯盟，如此選擇自己曲折跌宕的人生道路，因而有機會碰觸到這種在台灣稀有的生命態度──尊重自己內在「最高標準」傳來的渴望。

另外我也多麼希望有人能認真地思考皇家隊教練解釋將王建民放入正式名單中所說的理由。他看重王建民的，不只是王建民未來球季中在場上會有怎樣的貢獻，這部 分他不確定，但有另一件事卻是確定的，而且從將王建民放入名單時就開始發揮作用的──光是王建民在那裡，什麼話不用說、什麼事不用做，就已經給了隊上所有 投手強大的壓力，逼他們更努力、更好。

他們不可能不察覺王建民是個可怕的competitor。連過去幾年那樣的重重困難都沒有辦法阻止王建民回到大聯盟投手丘上，也就意味著隊上任何投手的任 何鬆懈散失，都會是王建民絕對不放過的機會。比球技比體力尤其比年紀，他們都可能贏過王建民，但若是要比意志力，他們誰都沒有把握能勝過王建民。

這是何等的智慧！關於人和關於管理的高等智慧。和我們很多人簡單、天真地看場上統計數字不同，一個大聯盟的教練看到的球員價值，有不同的面向，有複雜的團隊作用。這也是一種「至高標準」，一個我們應該努力去理解的層次。

以上是轉自楊照的全文-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

這個「至高標準」我也在女兒們身上看到了，Liv當她第一次考美巡資格賽到第三關時沒通過，家人朋友有許多聲音提供她許多別的比賽訊息，但是她堅持她的選擇，我知道只能把大家得好意轉達，不能去左右她的決定，因為她已經是成年人，她知道如何為她的決定負責，每一條路都是自己的選擇，做媽媽的也要學會尊重孩子的選擇，更要支持她。學習接受她還沒成功的，習慣每一次失敗的消息，陪伴她鼓勵她如何從失敗中去找到學習改進的空間，我相信有一天這些失敗將是走向成功的基石，如果沒有失敗將如何知道成功的可貴。

第一年、第二年了，我知道她的「至高標準」在哪兒了，不用管別人的眼光而降低自我要求的標準，執著自己的目標堅持到底，所以我必須從心底深處支持她的堅定，雖然還沒攀登到最高層的競技舞台，但是這一次又一次的磨練，是看得到她的進步，相信有一天她一定可以到達她的至高標準，這一路上的磨練就是為了將來更穩固。

而姊姊有著她自己的至高標準，她是在學習和嗜好上都有寬廣不同的興趣，所以整個成長的過程都在她高度的自我要求下，甚至還不小心走進了黑洞裡還好及時找到出路，做母親的也只能在旁陪伴和鼓勵，盡量引領她走向目標還得當她的緩衝出氣筒和錄音機，一步一步走向她的至高標準。

當一個婚姻有狀況時，第一件事情就馬上想到第三者這件事，難道一定要把其中一人變成有犯錯的壞人才能成立，難道這是唯一合乎標準的理由嗎？

其實她真的不知道為什麼，無論她的那個好好先生做什麼她總是有著無限的理由嫌棄他，無論是結婚前或是結婚後，就這樣地過了20年她真得累了，更是討厭那個百般挑剔的自己。

所以，她醒了

當她決定跟他脫去了那層約束著彼此的關係後，她就不再挑剔了，因為「關係」不存在，不用挑剔了

也許是他對她太好了，總是像木頭一樣沒什麼反應，正因為如此，讓所有的過錯變在了她身上，因為他是好好先生、他是好爸爸、甚至在長輩眼裡的好女婿。

有什麼理由說不要人家？所有的人對她的指責！

當兩個人分手時為何一定要將其中一個人變成壞人，去承擔一個分手的過錯。這是多麼不公平的做法，但是卻一直在發生，幾乎發生在每一對夫妻的身上。

是的，也許他是沒有犯那個一般男人犯的錯誤，大家都說他是個好男人，是的是好男人，尤其他一點也沒有對她不好，簡單說他們的思考模式、生活方式，看事情的角度到處理的方式，沒有一樣是在同一個點上。

尤其是分開來生活之後，兩個人沒有在一個屋簷下各自生活，沒有共同的生活模式，慢慢的都各自變回原型，回到那個原來的自己，理所當然的健行漸遠。

是的，她也很生氣他的對待方式，他的關愛方式她無法體會，到了後來他對家裡種種和孩子的生活詢問，都讓她覺得累，像在做質詢一樣，而他的思考和說的做法早已遠遠得跟不上現實狀況，這讓她更失望，她開始變成不再和他溝通，說了也是白說。

能夠有今天的自己還真是得感謝他呢！

就這樣把她放著，她就傻傻得做了20年的太太，努力盡責從無懈怠過，她也學會了不用再問他了，他已經離這個生活型式太遠了，孩子的事她也盡量擔了下來，常讓她喪氣的事是她依照他的要求把著關在對孩子說No時，他卻一副好爸爸的模樣出現，把所有的他自己規定的原則都崩潰了，她知道了，再嫌棄也沒有用他沒有錯，只是他們不再同一個page 罷了。

她 ，就是厭倦了那個百般挑剔的自己。

他是一個好人，是一個好爸爸，是好先生？！不是她要的樣子

所以她決定放過自己，也放過他，好嗎？

放棄是怎樣的一個心情？

扛起所有的責難是需要怎樣的勇氣？

她只是討厭那個百般挑剔的自己...

奉勸.....那些在〝結婚〞的願景中，盲目的男女，如果在結婚前就已經看到了對方的某些〝特點〞，是自己所在乎的，千萬別以為因為「愛」或「結婚」就可以改變的，這些你原來就不喜歡的特點，無論是說話的語氣、動作，甚至只是一個眼神或笑聲.....，這一切已經根深蒂固的生活模式，不可能輕易蓋改變的，反而只會因為更親近而不在乎，如果懷有那一些挑剔感....，三思吧！別勉強了自己也陪葬了人家的幸福。

誰說長大的孩子都得離家

無論妳離開多遠

家

是一個妳隨時可以回來的地方

妳總是會預告妳的歸期

讓「媽媽的味道」等待妳的歸來

「餵食」是媽媽表達愛最直接的方式

隨著年齡的增長

我們更在乎那些媽媽的愛也在孩子身上隨著增長

Sorry

妳每次都靜靜的守候著家

守候著沙發

妳說 妳最愛那張沙發

然後在黎明太陽升起前又悄悄離去

愛的抱抱

是晚安也是再見

在來來去去家之間

我們角色易位

變成妳在叮嚀

而我變成一個聽話的媽媽

做著妳交代的事

而  只有貓兒無論在誰來去之間

都依慰在此
 

這對夫妻已經僵持很久的無言狀態，竟然被一封無端而來的電子郵件引爆，這真是所謂的壓垮到駱駝的最後一根稻草。

這封郵件來自她最好的朋友，孩子們的乾媽，其實內容也沒什麼勁爆的也不過是普通問好再加上一些詢問近況，和那一段說看到她先生很落寞無助，「希望她應該給他一個交代」...

一直隱忍著過日子，沒想到這樣一封信竟引爆了她心裡的那顆炸彈，不能再忍耐了。

該是作一個了結的時候了，這二十多年來他從來不親自正面詢問她，總是透過這位她的親密閨友左敲右擊的想探聽點什麼，容忍是有個限度的，只是誰也不知道是什麼時候，那個臨界點在哪？

也許任誰來看這封信都不覺得有這樣的嚴重，但是就是觸動了燃點，這些年來她忍耐著她的這個好友老說她過著無憂無慮的日子....，這一些規勸她要知足、要惜福啦！種種該乖乖再做個好妻子，妳已經夠幸福了。偶爾還要探探她是否有私密戀人或是過去那段戀情到底有過什麼沒？

總之，這一天她受夠了，竟然來自以為是裁判官嗎？「要她給他一個交代」˙這是致命傷，為何他從來不對自己的老婆說真話，卻去對她的閨密朋友訴苦，這就是老婆不能忍耐的「點」，那個引爆的原由。

好的，給他一個交代，還她自己一個自由，這就是她的決定。

花了五年的時間思考，如何給他一一個交代？每天思考著這個問題，為何會變成今天這個地步？

不用歸咎是誰的錯了，就是時候到了，他們原來就是南轅北轍的兩個人，說什麼互補作用，他為她作的她都沒什麼感覺，只覺得大多是否定和拉住她總是天馬行空的夢想，他太保守太負面了，這一切只讓她覺得累了，成天衝在前面計畫東規化西的，從材米油鹽吃喝玩樂到人生未來目標，那些小的事情好玩的好吃的，他倒不太反對，但是至於那些未來夢想的雄心壯志，在她看來他只會潑冷水而已，因為太保守就怕失敗，怕做了失敗就什麼也不做了。為何每次都要她規畫，她也累了希望有個可以帶她往前可以仰望跟隨的大肩膀啊！

回想起這二十多年來，她自覺已經夠了，她盡忠職守著她的職位沒有怠慢過，她不敢說是好好的妻子，但是如果要嫌棄她沒做好的話，更該說的是他沒給他其他機會表現，如果低賤陶侃的打比方說：買來一條寵物狗，除了定時給糧和生活所需之外，狗兒也會希望受到寵愛的玩弄玩弄撒嬌撒嬌吧！？更何況是人妻？

說到作母親的角色，他雖然沒有嫌棄她甚至是和孩子吃醋，但是為何他不和她一起享受愛孩子的快樂時光。她不知道到底母親該如何當，她只會用自己的方法去愛，不管怎樣才是好媽媽，已經用盡了她二十多年的青春了。

然而，更讓她心寒的是，沒想到這樣無條件的愛孩子，愛到了忘了自己時，卻也背上了一些她再也付擔不起的罪名，「一個讓先生變負債的妻子」看著牆上還貼著的那張信用卡副卡〈王建明投球的英姿〉，她把它貼在書桌前時時警惕自己從此靠自己吧！其實她是知道的，那一年她已經無法溝通到心寒了，藉著帶女兒赴美就學還友邀來女兒的堂姊同遊，她負氣的盡情用那張卡支付費用，她付出所有時間和精力，就讓他用這張卡也支付一些就算是有人出錢有人出力吧！

努力的培養孩子對未來有著無畏無懼的精神，已經衝到了正面的方向了，送她入學之後也算是自己階段性任務完成，這一趟旅行也許是媽媽的畢業旅行，萬萬沒想到他們之間長期的缺乏溝通，就這樣不必溝通了。每一次她想和他共商對策，想要商談如何共同開源節流，好讓日子更好過時，他就是一付無計可施了，就是挖東牆補西牆吧！每回「不了了之」就是結果。

她想起了他說過的那句話：我再也負擔不起妳要的。(她終於懂了)

當場很難堪，她也吞下去了，在心裡。

好吧！不說，不談！那就再也說不出一個字了，尤其是當她再也刷不了這張卡時，她知道了。

是時候了，夠了不再說了，這就是了斷吧！再也不想忍耐了！

不想當「一個讓人變負債的妻子，一個被懷疑了二十幾年的妻子，一個壓抑自我耗盡青春的妻子。」

這一個交代夠不夠？

清楚嗎？要說還有更多.....

不記得是多久以前了，但是至少十五年以上，某一天男人忽然拿了兩首歌詞給他的老婆，讓她頓時不知該如何回應，一直都沒有回應他。

難到當時的他期望得到任何解釋？歲月流逝雖然他再也沒有再提起，卻也沒有停止過懷疑吧！。

無論是傷心？是生氣？....

女人就是從來沒有忘記過這件事情， 在記憶中隨時都會出現，像剪玫瑰時被尖銳的玫瑰刺一樣，明明很小心不想被刺到，卻還是冷不勝防的總是被那短暫尖銳的刺痛著。

多麼難堪的一段記憶，但是她不曾向誰提起只是默默的隱忍這件事情。

這兩首歌詞，她背不起來，卻很清楚其中的意義....

 

 

你愛誰

作詞：林秋離
作曲：伍思凱
編曲：伍思凱

每次你在想著誰　就解下了頭髮任風吹
沉默臉上淌著淚　連哭了都沒感覺
我想知道他是誰　可是問到嘴邊就後悔
在這溫柔的長夜　何必讓你流淚

每次你若愛過誰　就剪短了頭髮到耳垂
更多更詳盡歌詞 在
消瘦臉龐眼眶黑　我看了都會心碎
從不問你他是誰　就怕洩漏心事不自覺
在這溫柔的長夜　讓你發現我流淚

苦戀的人們都想醉　一觸痛了心就唉唉唉唉
輸了愛情失去一切　卻不知道輸給誰
苦戀的人們都無悔　一沾上了愛就唉唉唉唉
就算充滿了苦與悲　也不會告訴誰

 

 

挪威的森林

作詞：伍佰
作曲：伍佰

＊讓我將妳心兒摘下　試著將它慢慢溶化　看我在妳心中是否仍完美無瑕
　是否依然為我絲絲牽掛　依然愛我無法自拔　心中是否有我未曾到過的地方啊

＃那裡湖面總是澄清　那裡空氣充滿寧靜
　雪白明月照在大地　藏著妳不願提起的回憶(藏著妳最深處的秘密)

妳說真心總是可以從頭　真愛總是可以長久　為何妳的眼神還有孤獨時的落寞
是否我只是妳一種寄託　填滿妳感情的缺口　心中那片森林何時能讓我停留

Repeat (＃)

△或許我　不該問　讓妳平靜的心再起漣漪
　只是愛妳的心超出了界限　我想擁有妳所有一切

★應該是　我不該問　不該讓妳再將往事重提
　只是心中枷鎖　該如何才能解脫

 

 

看這文章已經是一年前的了，那時候應該是去墨爾本南方的13海灘看女兒Liv打維多利亞公開賽的事情，回來後帶著五味雜陳的心情所寫的出氣文。

今年雖然沒有去澳洲看她打澳巡的任何一場比賽，不過在她年底返家休息和打完澳巡再起程赴美之前回家再看我時，我們有過幾次母女敞開心胸的對話，認真的對彼此說出心底的感受，讓彼此更了解愛更深了。

無論我們距離多遠，心永遠在一起，沒有人會再像海中的一葉孤舟了 。寫在10/03/2017

是妳中文不夠好？還是妳會錯我意！說我的那通電話是最讓妳傷心的電話。

難道我不難過嗎？我不會傷心嗎？

我飄洋過海來看我的心愛女兒，卻換來精神緊張的每一天，怕說錯話，怕問錯問題，叫妳吃怕妳不開心，不問妳吃又怕妳餓！恩底

原來跟是來陪伴我心愛的女兒的，怎麼陪呢？！讓我進退兩難，何去何從。

我忍耐，知道妳的不容易，知道妳的壓力大，知道人在異鄉四處漂泊，知道妳寂寞、孤單，所以我用盡心思來陪伴妳。

換來的卻是人在妳身邊卻更感寂寞

趁著太陽下山前，趕緊把買回來的菜苗和花苗種到園子裡，邊挖土和除雜草同時進行時，還得不忘移動著自己的身子免得讓黑小蚊子叮著，尤其在這種傍晚時分。

此時家裡電話忽然響起，剛剛已經回答了一次電話調查得確認，應該不會再來電了，可以稍稍安心接聽。

「吃晚飯沒？」CC打來的

順口就答，「沒有啊！」

答完了才想到一點都還不餓，是還沒吃晚餐沒錯，可是我快五點才吃的午餐啊！

還是決定去湊熱鬧，我就算不想來碗大拉麵，還是可以找點好吃的和大家一起吃也很開心的。

喝了啤酒配炸雞，加上送的雙份的小菜，真是吃得開心。

星期日中午忽然間接到V V簡訊說：在家嗎？想燉鍋雞湯來喝，要分你一半喔！

哇，真正好幸福的感覺，朋友想喝燉雞湯也會想到我，樂意接受皆大歡喜。

也許是在這兒的一些朋友們都知道我已經是獨居生活，而他們也都人口簡單，有的是孩子還小、有的是孩子已經離家去過大學生活、或是老爺離家工作去....，總是大家湊在一塊兒開心。

沒想到我還可以受到一些歡迎還不錯，想想也許我可能是可以老少皆宜的作伴人選，不然這年頭啊！就算是媽媽和我都好說，還得看看兒女們或長輩們對這個來作伴的人的接受度呢！

在國外的日子原本就是有點兒孤單也不算太寂寞，就是要有些朋友相互往來，卻不用成天膩在一起。

當我偶爾做些蛋糕餅乾、或是院子裡的蔬果成熟時有人可以分享，這樣才不會想吃又一個人吃到又胖又膩的，連想做都不敢做。

而人家喊說「來去吃飯喔」「燉鍋雞湯分你吃」時，我也樂意說：謝謝你們。

在國外生活久了，也變得很Kiwi ，這個 Yes Please or No Thank you ，都是真心的真實的，不需要太矯情客套，生活已經不容易了，朋友之間不要再太複雜作戲，大家好聚好吃來來往往真情相聚。

看到有人又將那一部泰國的影片「我的爸爸是騙子」  https://www.youtube.com/watch?v=NwynjoORIIY  放到臉書上了，不記得看過幾次，但是每次都感觸很深。

其實我想很多的爸爸都是在乎自己的形象的，在乎是兒女如何看待自己或是在別人如何又如何，自己的工作形象又會讓別人如何看待女兒，一連串的理由還不是自己最在乎。

尤其在移民的世界裡的很多爸爸，他們在乎填在資料上的頭銜，甚至女兒學校資料裡的，父親欄資料看起來夠不夠給女兒面子，這是誰的虛榮心作祟？

在學校的運動日，他們也不太願意去學校參與，一個原因可能是男人大頭症，覺得這種小孩在學校的活動是女人出頭就好的事情，男人去了面子怪怪的，二來這些活動日通常都是普通日子，如果去參加了會不會沒面子，因為沒上班而出席。

反觀去學校的爸爸們，真是不少於媽媽們，而且都是好認真的爸爸，有還穿著油漆工作服的、有從工地趕來的、也有警察爸爸，也有上班族爸爸，他們都盡量放下手邊的工作或是休息時間趕過來參與孩子的運動日。在孩子單純的眼裡就是自己的爸爸是否有出席，努力的表現給來出席的家人看，甚至有些孩子父母都工作還特別請爺爺奶奶來幫忙參與。

在那些亞洲爸爸的想法是什麼？是否覺得看在別人眼裡的形像比陪伴孩子更要，光鮮亮麗的頭銜比陪伴孩子更重要，他們放不下在原居的的形像。

到有一天孩子長大了才說錯過了孩子的童年！
 

忽然接到問電話我在忙什麼？

聽到女兒開心的聲音，手邊的事大多可以先放下的。

「媽咪過來和我吃午餐好嗎？」大女兒問

當然好！

「你要吃什麼？」她又問

我都好，你選吧！

「想吃拉麵，好你馬上出門，我們有大約一個半小時，可以看你」

抓了車鑰匙飛奔上車，不用化妝不用更衣啦！時間寶貴

開心上路心情特好，感恩自己還有能力開車說走就走，還能要看就看得到女兒，多麼幸福的事啊！

可是搞了半天好不容易要接上高速公路，竟然看到的是無限延伸的車龍，馬上決定走平面道路，發揮我台北駕駛的實力一路塞攅搶殺開一條生路，已經過了不只半個小時，女兒又來電要先點菜了。

到了市中心停車也得有點技術，最好能離目的地最短距離最低收費，哈哈路邊停車還是樹蔭下，過馬路走進停車場搭電梯到底層就到了，奧克蘭市這個上上下下的地形，就這樣利用一個停車場穿過一條街，哈真覺得自己太聰明了。

為了要慶祝她在最重要的作業拿了A，這太重要了一定要鼓勵鼓勵她，縱使花了三個多小時只見一下下，一頓匆忙的午餐一個踏實的擁抱，對我們這就是重要！隨時可以見到面真好。

短暫的相聚匆匆的分開，看到我停在美術館旁的的完美位置，真捨不得馬上走，就順便逛個美術館！這不正符合我隨興的作風嘛！

在City裡，美術館是我很愛的一個點，無論展出內容，隨時能進去走走看看，就喜歡那種氣氛，尤其美術館和旁邊公園那種融和感很舒服。

即使回程又塞了一整路車，我還是很開心，只是想像哈哈現在奧克蘭的塞車已經進級到如LA大城市的擁擠了，這種是喜是憂？

小市民我只能盡量避開塞車時段了。

這是女兒Liv第二年回來參加比賽了,自從她去年轉為職業選手開始，就把紐澳巡迴賽排在她行程的開端，因為南半球的季節剛好是夏季，所以就從自家和鄰居開始打起，也算是一種地利之便。

有了去年的經驗之後，這次就不再和她在一起了，她的行程自己安排，我就純粹來看球賽也許還當個桿娣，也只是推推球車罷了，完全沒有建議也當然沒有責任，打得好壞自己負責，我不過就是幫她省點力氣讓她專心打球。

話說去年經驗就是我訂了房卻只有一床，而為了怕打擾到對方都沒睡好，而別的紐西蘭選手都請紐西蘭高爾夫安排，大多住球場內的豪宅不只舒適也方便多了，也可多認識一些人。所以今年她就照著她自己的行程，被紐西蘭高爾夫安排接待在第18洞旁的豪宅裡，早早就從雪梨飛回基督城開始適應環境和練習了。

我也自在的到比賽前才到，陪她和贊助商打了一場球算是暖身情況不錯，感覺很好。

這開幕party還真是特別，最大的贊助者還親臨現場，幽默的開幕演說贏得滿堂彩，主辦單位還安排了傳統的毛利迎賓儀式，讓這party更添趣味，結果溫差大的基督城，在太陽落下後讓我咬著牙看表演，真是難忘。

接待家庭夫妻都是高爾夫的熱愛者，也都在協會和球場裡擔任要職，這樣也讓 Liv有機會拓展人脈，是很好的安排。

​​

​​

說好了這次要開心打球的，果真心情輕鬆打得順手，我也很認真盡責的推球車，無論任何情況冷靜保持微笑，思考每一句要開口說的話，正面是唯一的方向，基本上我完全同意(沈默是金），這時真是少說少錯，連姿體語言也要小心，只管顧好我的份內工作保持冷靜，對其他選手的狀況都要留意著不能走錯方向影響他人，最緊張的是拿旗桿這件事情，尤其其他選手的桿娣都是職業的，再加上前兩場比賽都和球界名人同組，還真是不緊張都難。

兩天 的天氣都很好，雖然下午起了風還是可以控制的，第二天越打越順手到了第35洞時，一度打到  -6 還排上了領先版，就緊跟在世界第一的後面，這個領先版還上了一台的新聞，說我們還有 Kiwi 也利害，可惜在地36洞進了沙坑給推了下來。

​​

第三天因此也排在了最後幾組發球，但是相對的難度更高(通常下午會起風)，在第38洞的果嶺上時(第二洞)還遇上了大地震 ，震得天搖地動的挺嚇人的，還好這一震把運氣震定了，雖然抓了鳥卻也得了幾個柏忌所以最後以平標準桿結束，T8並列第八名，算是拿了前10名是個挺好的結果。

上週這趟飛澳洲陪女兒比賽時，和接待她的女主人聊天時，聊了許多媽媽心聲。

澳洲接待媽媽這樣跟我說，當孩子對她說：「請你不要再這樣照顧我了好嗎？我已經是大人了」 這句話根本就是要讓我窒息嘛！雖然兒子已經三十多歲了，可是...

太能夠了解她的心情了，我陪著她比賽只能推球車，什麼都不能說，當然我不懂如何選桿，不懂該如何打，但是也不敢聊天，怕聊錯話題，也不能要她放輕鬆(她說不用妳告訴我該如何做...)

所以孩子們這些讓我們窒息的話，這應該是我們當媽媽的共同體會吧！也許要等到了他們也為人父母時，才能體會這種心情才能夠了解，這樣的話語是有多麼傷媽媽的心。

在父母心裡孩子永遠是孩子，雖然我也知道她長大了，而且也把自己的一切照顧得很好，但是當我見到她時難免關心幾句，這一不小心就會成了我們不愉快的點，所以我一直學習的課題就是「放手不管」。縱使如此還是沒有吉八分啦！

她說：媽，我該買一條狗給妳照顧......

哈哈，真是天真的孩子，買條狗給我照顧後，我就不會擔心我的孩子嗎？

現在她們老是說擔心我，問我在忙什麼？有沒有開心？

孩子不用擔心，我已經逐漸找到我的方法了，安排好自己的日子學習著把自己放在第一位，避免聽到妳們那些讓我窒息的話語，藏住我的關心免得不小心變成嘮叨，變成孩子的壓力，變成妳們躲避我的藉口。當然不管任何時候，只要孩子開口，媽媽的排順還是馬上會回歸原始順位，真是媽媽難為啊！

這什麼大比賽嘛？搞得我也跟著嚴肅起來了。

維多利雅省的首府級別喔!贊助廠商是個清潔用品公司，好像沒聽過的牌子呢！

不過倒是收音機廣告不斷，規模也很盛大，重點是男女比賽ㄧ起比，所以就熱鬧無比了，當然獎金也不少。

13th球場在海岸渡假勝地，延海都是退休生活的高水準住民和衝浪客，一個海灘到另一個海灘綿延不斷各有特色。Liv去年就給住在Ocean Grove的家庭接待她，所以今年也一樣，只是這次媽媽也來了。這一個接待家庭只有兩夫妻，孩子都大了自組家庭了，爸爸還是另一個高爾夫球場的經理，所以會熱衷參與高爾夫球比賽活動，還擔當比賽的義工。

比賽前兩日先陪她打了beach球場18洞，很幸運天氣超好艷陽高照，只有微風徐徐很舒服，Liv很認真的準備她的練習賽，自己做筆記算計距離和球桿的運用，還告訴我去年她第一次來參賽的情形，這球場風很大，碰上逆風的洞發球都變得很短，也遇上順風洞五桿洞當四桿洞打等等...看她記憶猶新的模樣很是投入，分享她去年的種種我們有個開心的上午。

原來她特別定了早早的發球時間，是因為她計畫下午可以帶我四處玩玩，真是貼心。

這次的桿媽心情很特別，在Liv轉為職業選手後這是我第一次出國看她的比賽，意外的接到當桿弟的任務，雖然是樂意再次當桿媽，無形中卻也是挺有壓力的，別人的桿弟球袋是用背的，老媽我可是不敢說能背多久至少也要四天，推著走還可以試試，應該是沒問題的，比較緊張得不是推球車，而是整個比賽過程的氣氛，她看來冷靜但是冷靜中更感覺她的在乎，所以完全不輕鬆，因為太在乎所以感覺氣氛相當緊繃，而且她又一在地要注意我的舉動，提醒我所有的細節，例如不能出聲音、不站在選手的正後方.....，一大堆不都是早知道而且理所當然的事情，而她會這樣對待我顯然是她沒放輕鬆，說穿了就是太在乎，尤其去年她得到不錯的成績，那自我要求高得不得了了。

但是我什麼都不能說，因為比賽開始不討論任何會影響她的事情，我自己卻和她處在這樣的緊繃氣氛中，即此打完球之後連要談話掏話題都是戰戰兢兢，我們倆像是拿著一個充滿氣的氣球，深怕一個不小心就把氣球給弄破了，我們應該更開心的享受這個難得的母女相聚才是啊！

現在回頭看還真是有些後悔，我不應該任她這樣把自己繃得這樣，她這樣的自我要求雖然是值得高興，但是方法和態度是不太恰當的，也不過就是一場比賽，再大再小又如何，因為說好的我只推球車，什麼都不能插手，所以就這樣憋著憋著講不出來，可以容忍我自己的尷尬心情，因為是可以理解會變這樣是因為她太在乎自己的表現，但是我心疼她如果真是要走這一條路，這樣的態度是太辛苦了，這可真是我最辛苦的一次工作。

怎麼說呢？和她相處這樣緊繃的氣氛是其一，再則還是這氣氛太無樂趣可言，一點都不像是來探訪我親愛的女兒，然而最恐怖的氣氛是當我知道有「蛇」出沒球場，這本來就是可能發生的事情，這裡是澳洲，但是總想著如果不走離球道應該就沒是吧？！但是那天練習賽時當我們走道地18洞時她告訴我這個洞有蛇，我跟她說：只能打妳在球道上喔！她告訴我去年在球道上都有些小蛇！

哇！這足夠讓我完全拉緊我全身上下的每一條神經，沒有什麼讓我更害怕了，我也不知為何會這麼怕，無法解釋。

比賽平常只Cut 一次，這個比賽竟然Cut 兩次，真是緊張加再加級，一點都沒樂趣可言。

到底該為有個很自律又高自我要求的女兒感到驕傲和安慰嗎？！是的，是該高興和欣慰才是

但是，我更希望她能有這樣的自律精神，而用不一樣的態度面對，學會控制情緒和收放自如的精神，雖然在乎卻要懂得放下，相信這樣才能更適合這樣的工作。