雅典那的視窗

第一次在送妳走的時候，沒有給妳擁抱。

都不知道該如何跟妳說再見了，妳就輕輕的說要去朋友家...，雖然口裡還喃喃自語的說著到底到要不要做小蛋糕，但是我沒答腔

因為我還在氣，氣自己嗎？還是氣妳？氣自己比較多吧！

不管妳是否要做蛋糕，我已經沒有力氣答理了，剛剛已經在浴室裡哭腫了眼，不想再留妳了，又怎捨得妳走，尤其在這樣的雨夜，但是留了妳又如何，再委屈我自己嗎？

現在我只是個一無所有的媽媽，用盡了我能給你們的一切，連我的青春在內，而回過頭來我什麼也不是，成了一個總是思緒混亂連話都說不清楚，滿頭灰髮的媽媽

到底是哪裡錯了？從什時候開始的？哪一個抉擇做錯了？讓我努力了大半生卻在這裡跌到無盡的盡頭裡找不到出路

不該用這樣的方法把妳們教養長大？不該用盡我的生命去愛妳？讓我到頭來感覺一無所有，在我為你們感到驕傲的同時卻感覺不到自己。這叫我如何能驕傲的下得了筆寫得出過往的快樂！妳辭嚴義正的關心我，句句屬實讓我無言以對，無奈！但是如果讓我再來一次，恐怕還是改變不了愛妳的方式，也許我也會記得多愛自己一點點。

還是不該把妳們待到這個國度來？可是我還是覺得這裡的環境對妳們比較好.....

難道是根本就不適合為人母，總是被人說我幼稚.....

根本就不該走上婚姻這條路.....對我來說太沉重了

錯在哪？

無力感，我已經給不了你們要的了，對不起。